1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
(Aporte)
PRIMERA DECLARACION DE PRINCIPIOS DEL PARTIDO SOCIALISTA DE CHILE
Publicada en “Consigna”, Santiago, Nº 1 (19 de marzo de 1934)
El partido declara y acepta como puntos fundamentales de su doctrina los siguientes:
1°.- Método de interpretación. El Partido acepta como método de interpretación de la realidad el Marxismo enriquecido y rectificado por todos los aportes científicos y revolucionarios del constante devenir social
2°.- Lucha de clases. La actual organización económica capitalista divide a la sociedad humana en dos clases cada día más definidas. Una clase que se ha apropiado de los medios de producción y que los explota en su beneficio; y otra clase que trabaja, que produce y que no tiene otro medio de vida que su salario.
La necesidad de la clase trabajadora de conquistar su bienestar económico y el afán de la clase poseedora de conservar sus privilegios, deterrninan la lucha entre estas dos clases. La clase capitalista está representada por el Estado actual, que es un organismo de opresión de una clase sobre otra.
Eliminadas las clases debe desaparecer el carácter opresor del Estado, limitándose a guiar, armonizar y proteger las actividades de la sociedad.
3°.- Transformación del régimen. El régimen de producción capitalista, basado en la propiedad privada de la tierra, de los instrumentos de producción, de cambio, crédito y transporte, debe necesariamente ser reemplazado por un régimen económico socialista en que dicha propiedad privada se transforme en colectiva.
La producción socializada se organiza por medio de planes ordenados y sistematizados científicamente, conforme a las necesidades colectivas.
4°.- Dictadura de trabajadores. Durante el proceso de transformación total del sistema, es necesaria una dictadura de trabajadores organizados. La transformación evolutiva por medio del sistema democrático no es posible, porque la clase dominante se ha organizado en cuerpos civiles armados y ha erigido su propia dictadura para mantener a los trabajadores en la miseria y en la ignorancia e impedir su emancipación.
5°. Internacionalismo y antiimperialismo económico. La doctrina socialista es de carácter internacional y exige una acción solidaria y coordinada de los trabajadores del mundo.
Para iniciar la realización de este postulado, el Partido Socialista propugnará la unidad económica y política de los pueblos de Latinoamérica, para llegar a la Federación de las Repúblicas Socialistas del Continente y la creación de una economía antiimperialista.
COMUNICADO PRENSA ACES
Mientras el presidente Sebastián Piñera hizo entrega de su cuenta pública al país, los estudiantes secundarios seguimos en la calle.
Después de un año y medio de movilización estudiantil en todo Chile, el gobierno, el congreso y el Estado han hecho oídos sordos a las demandas de los estudiantes secundarios. Ninguna de las exigencias para dar solución a la crisis educacional han sido consideradas.
Por eso, a través de una discusión liceo por liceo, los estudiantes hemos decido transformar el 2012 en el año de los secundarios.
Año que será marcado por la elección municipal de octubre. Es precisamente en las municipalidades, en los alcaldes y sus corporaciones - organismos en los cuales está comprobado que se roban y despilfarran miles de millones de pesos – donde se concentra la crisis de la educación pública en Chile. Que sepan desde ya todos los candidatos, nosotros hacemos un llamado a funar los elecciones de este año.
Luego de tres décadas es evidente el fracaso de la administración municipal de la educación implementado por la dictadura… Exigimos que el Estado recupere el control de todas las escuelas, liceos y colegios públicos. A desmunicipalizar la educación.
La Asamblea Coordinadora de Estudiantes Secundarios, ACES, elaboró una “Propuesta para la Educación que Queremos”. Este documento fue entregado oficialmente al Ministerio de Educación y hasta el momento no tiene ninguna respuesta.
NI TRAIDORES
NI ELECTORALES
FUNEMOS LAS MUNICIPALES.
21 de mayo de 2012
Asamblea Coordinadora Estudiantes Secundariostres
![gomezmillano:
Camilo Ballesteros, quiere mucho más… aaah!! [aporte]](http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4ass94rfM1r39ns0o1_500.jpg)
La Intendencia de la Región de Valparaíso, presentó una querella criminal por amenazas en contra de la figura del presidente de la República.
todo por un Lienzo que decía “si es necesario, matar al presidente” (canción de la Floripondio)
Estudiantes apoyarán con abogados a detenido Fuente: http://www.biobiochile.cl/2012/05/22/valparaiso-estudiantes-apoyaran-con-abogados-a-detenido-por-cartel-alusivo-a-muerte-del-presidente.shtml
